从很早的时候起，我知道自己的人生会和别人不同，那时候人小，这种理解仅局限于一种感觉。12年来的一切证明了我的感觉没错。
许多年以后我慢慢的，一天天的告别了从1到18的数字，那种过程叫成长。18岁以前处于青春期的我们把对一个人的依赖称作爱。18岁以后开始体味到真正意义上的得与失，爱与痛，却再也不敢肯定那种情感的含义了，这叫悲哀。
18岁以前我还不认识他，18岁以后才认识了他，之后的5年里都拥有他。如今我已经不再18了，而他，也不再属于我了。这叫人生。
是的，人生。人生就是得与失的过程，前与后的过程，在这个过程里有人来，有人去，有人笑，有人哭，而自己就在这之中与人们，各式各样的人交集或是擦肩而过。匆匆的我们从别人的生活里匆匆的经过，也或是匆匆的过客从我们的生活里路过。终有一天当一切匆匆都过去后，就只会剩下自己，形消只影，站在茫茫人生岁月里不知何去何从。这一刻的到来因人而议，有人早，有人晚。早到的人像我，提前了体味孤独的权利，晚到的人则很幸运，也许是死的那一刻，到死才有资格。
24年前，我的细胞都还没有萌芽，而24年后不仅有了我这么个人存活于世，还成了一个忧伤的老女人。时间就是那么有力量，能创造一切，也能改变一切。人，不过是上一辈的男女为一时之欢遗留下来的一个结果罢了，为什么这个结果还要为他们犯的罪去背负责任和义务。
一个男人的脾性造就了我后来的定性，一个女孩的玩笑颠倒了我的乾坤，紧接着的几个男人是魔鬼，给我带来了毁灭性的诱惑，直至这种诱惑根深蒂固的在我心里扎根，发芽。从此生命里只有了一种符号。我开始了沦陷。迷恋上了那种味道，再也脱不了身，那个时候，我才12岁。
12岁，多么小的数字。在这个不该的年代里，我为了那一种似乎很甜美的微笑，为了那似乎很温暖的拥抱，迷乱的寻找和期盼。在这个不该的年龄里，我为了那一种似乎莫名的情愫，为了一个特别的孩子（那时候还只能称作孩子），傻傻的，痴痴的流泪和思恋。第一次，尝到了被亲吻的滋味是那样的甜而温暖，第一次，知道了有一种想念叫茶饭不思，有一种牵挂叫魂牵梦绕，而这也是犯错的第一次开幕式，接下来会上演我永远都不会在那个年龄想到的，精彩另类人生。
12年后的今天，什么都不是的今天，物非物，人非人，爱非爱，常常觉得想念也是一种负担。开始觉得人这一辈子真的很无聊，也无奈。老是这样循规蹈矩，活着真累。老是活在别人的言论中，真可怜。我们都是可怜的寄生虫，我们都是可悲的寄生虫。我们是这个世界的牺牲品，甚至连牺牲品都不如。
12岁到24 岁之间，已经跨度了12年。12年里，有多少事在发生着，在改变着，才终于送达了这样的一个我出来。12年了，不该发生的已经发生了，不该上演的已经上演了，我长大成人了，而有的人已经老去了。成长有时是快乐的，同时也是恐怖的，因为这个过程是在向死神奔跑。我经历过生生死死，分分合合，而有的人已经离开了，我还是我，我依然是我，除了不再12，不再18，不再24，不再34......外其他的，什么也没有变。而这是可怕的。伴随着那样一个开幕式而来的一件件事，一个个人，给我的生命烙下了永远也洗不清的痕迹。我曾那么恨他，也曾那么恨她，如今却谁也不怨了。一切皆是命，我认命。
可是已经12年了，这样的戏何时才能闭幕呢！何时呢？
人生，也许就如同旅途的火车。出生是起点站，死亡是终点站。
途中会历尽许许多多的站点，有人先你而去，那是他的终点站先你到了。每个人都有属于自己的站点，或是那一班车的终点，或是中途下车转乘别的车去了，所以我们一路上都在相遇，都在分别。
出生的那一刻，我就上了属于我的车。每一岁，就到一个站，如今经历了24个站台了，每一个站都会停留，等待别人上自己的车，也为等待别人下自己的车，而这一切都只能眼睁睁的看着他发生进行，自己是无能为力的，因为下不了车，我的列车还没有到站，再不舍也是枉然。
